Novi vicevi, stranica 126

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.
Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.
Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.
Pozvala baka unuke kod sebe na druženje pa ih upita što studiraju.
Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.

Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
A što ti studiraš?
Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
A da, tebe je baš briga za baku.
Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi. Već drugi radni dan joj daju novi smartphone. Fata se igra sa telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
Mujo, pomozi!
Mujo odgovori: Što je bilo bona?
Fata uzrujano odgovori: Ne znam Mujo, svaki put kad upalim ovaj novi telefon pojavi mi se čudovište na njemu!
Mujo se glasno nasmije:
Ama Fato, ugasi prednju kameru!
Učiteljica: Djeco, kad bi ste na ulici našli novac ili mozak, što bi ste uzeli?
Perica: Ja bih uzeo novac.
Učiteljica: Ja bih uzela mozak.
Perica: Pa dobro, svatko uzima ono što mu fali!
Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:
Kako ćemo kad je vani snijeg?
Briga nas, imamo lance.
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Kod nas se za manje od dva sata nakon izbora znaju rezultati. - kaže Amerinakac.
Kod nas se znaju rezultati dvije sekunde nakon izbora. - kaže Japanac.
Ne razumijem što vam treba toliko? Kod nas u Hrvatskoj se rezultati znaju dva mjeseca unaprijed.
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!

I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
Kalendar! - odgovara Mujo.
Da me gledaš svaki dan?
Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!
Došao muškarac u knjižnicu.
Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
Ma da, pa da mi poslije ne vratite.
Upita pacijentova supruga doktora.
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.
Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt