Novi vicevi, stranica 129
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.Svećenik odgovara:
Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.
Marko
Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je? - upita muž.
Da, datum kada smo se upoznali.
E jebi ga sad.
plavuša
Hajde sine, idi malo van igrati nogomet s djecom:Sin odgovara:
Oče, ja ne mogu igrati nogomet. Ja sam invalid.Odgovari otac:
Znam sine, samo se šalim.
Bolje da sam se udala za vraga nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Meni burek s mesom, a za Breda pita.
Kada se dignu, dan bude ljepši!
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.
Ševim te na njivi.
Damir Bosanac
Gdje si budalo?Muž:
Znaš onu zlatarnicu u kojoj si jučer vidjela onu narukvicu?Žena:
Dragi, nisi trebao. Srce si.Muž:
Ja sam u kafiću preko puta.
laugh
Tata vidjeli smo svinju veliku kao ti.Tata mu na to odgovori:
Nemoguće sine, nema veće svinje od mene!