Novi vicevi, stranica 125

Što radi narkoman ispod bora?
Čeka paketić!
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!
Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici:
Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine!
E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:
Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!
Plavuša mu odgovori:
Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Kaže informatičar prijatelju informatičaru:
Znaš da postoji život van interneta.
Lažeš! Daj link!
Što imaju podmornica i windows zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.
Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba noći zazvoni lavu mobitel. Javlja se on kad ono njegova žena:
Hajde kući iz tog kafića. Čekam te!
Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.
I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će:
Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!
Lav će njemu na to:
Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!
U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:
Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.
Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:
Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.
To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.
Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
Zašto ga niste sahranili?
Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt