Vicevi o Muji i Hasi, stranica 22

Razgovara Fata s prijateljicom:
Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je suosjećano upita:
Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
Da! Htio je da mu budem vjerna!
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram:
Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!
Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!
Pitali Muju što mu je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:
Ne znam i ne zanima me!
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju.
Pomoćni bagerist. - odgovori on.
A što vam je to?
Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Pričaju Mujo i Bog:
Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.
Minuta! - brzo odgovori Bog.
Bože, što je tebi milijun maraka?
Jedna marka!
Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.
Za minutu. - odgovori Bog.
Pita Haso Muju:
Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?
Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako dokazati da je rakija štetna pa ako biste mogli nekako da mi pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Glista u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trenutka uginula. Pita doktor malog Muju:
Što si zaključio iz ovoga?
Tko pije rakiju, nema gliste! - odgovori mali Mujo.
Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.
Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!
Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
Što je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam što očekivati.
Mujo dragi i meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt