Vicevi o Muji i Hasi, stranica 25

Prkosna

Pričaju telefonom Mujo i Haso.

Gdje si ti Haso?

Evo me u Norveškoj.

Gdje je to?

Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?

Imam.

E to ti je odmah ispod šarafa.

Dino

Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu. Pita Mujo Hasu:

Što bi ti napravio da znaš da je sutra smak svijeta?

Pa to je bar jednostavno. Spakirao bih obitelj i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku.

Marko

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

Ovo je moja žena Mi San, moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.

Mujo kaže:

Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

Žana

Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:

Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?

Liječnik ga potapša po ramenu:

E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!

Opaka 20

Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo.

Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.

Upali se žuto svjetlo:

Ova boja je još ljepša.

Upali se zeleno svjetlo:

Ova boja je najljepša.

Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:

Idemo ! Ovo smo već vidjeli.

Richard

Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.

Branka

Pita Haso Muju:

Mujo, što je to Dan žena?

Mujo odgovara:

A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!

Željko

Otišao Haso kod psihijatra:

Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.

Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.

Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.

A moja žena će njemu:

Izgleda da je!

Onda ormar kaže njoj:

Dobro, idem ja onda.

I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

Lola

Idu Mujo i Haso kući s posla.

Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?

Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!

Haso: Toliko si napaljen?

Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.

Gaga

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:

Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?

Jesmo! - odgovari Mujo.

Zato su i došli. - kaže recepcionerka.

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.

Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.