Vicevi o Muji i Hasi, stranica 19

Jole

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.

Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

Fato, gdje su djeca bona?

Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Mrki

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:

Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?

Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

Pa gdje ćeš ti?!

Idem kući, moja žena ne zna heklati!

Dario

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:

Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Gogi

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster pa počne šarati po zidovima. Haso kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:

Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!

LJerka

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.

Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.

Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Maza

Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga:

Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Mujo će njemu:

Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!

Miljenko

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.

Otkud ti Mujo? - iznenadili se rođaci.

Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

LJerka

Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:

Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje!

Ana

Fata peće jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:

Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita:

Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?

Mujo mirno odgovori:

Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Josipa

Pričaju Mujo i Haso:

Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario ju auto.

I što ćeš sad?

Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.