Vicevi o Muji i Hasi, stranica 16

Mirjana

Došao Haso kod doktora:

Imam problema sa seksom.

Kad si zadnji put spavao s Fatom?

Ne sjećam se.

Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.

Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

Zavisi s kim pričam.

Milica

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku ženi:

Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!

Biserka

Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled, a on odgovara:

Normalno da vjerujem. Ne bi se oženio Fatom da sam ju dva puta pogledao!

Dijana10

Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:

Bože sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Spomenka

Zove Fata policiju:

Halo policija, Mujo je otišao prije tri dana kupiti krumpire i još se nije vratio!

Pa napravite onda nešto drugo za jelo. - odgovori policajac.

Sergej

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je sav snužden upita:

Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

Mujo vjeruj mi, dogodilo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:

Bio je mrak, ja legla spavati i on ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, baš sve isto kao ti. Legao pored mene. Odradio ono isto kao ti. Ali kad je rekao hoćemo još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Mišo

Mujo:

Haso, znaš što sam napravio?

Haso:

Što bolan?

Mujo:

Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam strašno bogatog strica!

Haso:

I, što se dogodilo?

Mujo:

Ništa! Sad je moja cura, moja strina.

benito

Mujo otišao ispratiti Hasu na vlak. Čekali su i čekali, napili se kad ono vlak kreće.
Trči Haso 20 metara i padne, a Mujo trči, trči i uspije se popeti na vlak.
A Haso u sebi kaže:

Eee bolan, on me samo trebo ispratit!

Hrvojka

Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:

Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!

Brankica

Žali se Haso Muji:

Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.

Mujo odmahuje glavom i kaže:

Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.

Haso zadivljen pita:

Ma daj! Pa kad to?

Pa kad je mijenjala gumu na autu!