Posjetitelj
Miljenko
Naručio sam i platio knjigu unaprijed: Kako prevarit idiota preko interneta? - - Nije mi još stigla.
Ivana
Dobar dan!
Dobar dan, ovdje life coach, izvolite.
Treba mi 200 eura do prvog.
Gospođo, zar vam nisam rekao jučer i prekjuče i prošli tjedan i prije dva tjedna da to ne mogu ispuniti...
Jeste, ali ste mi isto tako rekli da nema odustajanja.
Šuška
Što si završio, koji ono fakultet?
Tehnološki fakultet.
Radiš li gdje?
Ma ne, sad sam tehnološki višak.
Boli te briga, bar si u struci.
Arda
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu . Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Vesna
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!Haso će na to:
A jesi li golf igrao?Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Posjetitelj
Ellis
Mama, hajde iskreno reci, što si ti htjela, sina ili kćer?Mama uzdahne:
E moj Ivice, ja sam samo htjela gledati film.
Posjetitelj
David
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Kelly
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!
Posjetitelj
Dražen
Oprostite, ovo je švedski stol.
Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.
toša
Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju…Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob pa mu kaže:
Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju sad bih te ubio.A Cigo će na to:
Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.
Doris
Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?!
Tako je šefe, ali ja to nisam rekao.
Laka
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.
Jelena
Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Indira
Amerikanac:
Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.Japanac:
Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.Hrvat:
Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.
General
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivši ih tako da im se samo noge vide i kaže studentu:
Kolega, možete li pogoditi koje su ovo ptice?Student u nevjerici odgovara:
Ma nosite se vi u tri lijepe, tko to može pogoditi?!Profesor:
Kakav bezobrazluk! Vaše ime kolega?Student zavrne nogavice i kaže:
Kolega, možete li pogoditi?
Tonka
Ma ovaj moj je ustao u 5 ujutru, oprao suđe, skinuo zavjese, obrisao prašinu, sve usisao, oprao rublje, skuvao ručak.
Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reći da se to ne radi tako. Ali sve je uradio baš kako treba, samo da bi mene živcirao!
Posjetitelj
Ivana
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad se u njemu vozite.
EKONOMIST - ekspert koji će sutra saznati zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas.
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju.
MIGRENA- najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi niti znao da postoji.
Posjetitelj
