zoki
Ako Bog da zdravlje sutra idem na bolovanje!
Matko
Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja idu u školu.Sin se malo zamisli pa kaže:
A što da radim, da ih ispišem iz škole.
Mirko
Kako vam je bilo u kinu?
Pa tako, na kraju smo svi plakali.
Zar je film imao tako tužan završetak?
Nije, ali nam je bilo žao novaca.
Martin
Hej, što radiš?
Gledam svoja posla.
I?
Predlažem i tebi isto!?!
Saša
Kako mislite?
Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.
Posjetitelj
Neno
Tata, što je to šalter?
Odi pitati mamu.
Mama, što je šalter?
Idi pitati tatu.
Tata što je šalter?
Idi opet pitati mamu.
Mama daj mi više reci što je šalter?!
Rekla sam ti da pitaš tatu.
Tata pa što mi nitko neće pomoći.
Evo dušo tatina, to ti je šalter.
Eleonora
Ja bih da to ostane među nama.
Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor nek se to malo raziđe.
Posjetitelj
Vojko
Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi?Žena će:
Veći ti je od susjedovog.
Ella
Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati.Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče:
Hmm, među anđelima nije!Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati:
Nije niti u čistilištu. Nema ga.Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će:
Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.Onda Sv. Petar upita udovicu:
Koliko ste dugo bili u braku?
Čitavih 50 godina!Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu:
Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.
Eva
Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.Sin će na to:
Nema problema tata, reci što ti nije jasno?
Posjetitelj
Posjetitelj
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.
Ellis
Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
Izvolite, recite u čemu je problem?
Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam niti jedan like.
Ljerka
Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.Na to će žena:
Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.
Edd
Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Posjetitelj
Billie
Fato ti si kao droga!Fata sva sretna kaže:
Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
Ne nego si mi uništila život!
Zoran
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Kornelija
Dobar dan! Želim samo pitati je li dozvoljen seks u danima žalosti?
Dozvoljen je gospodine, ali samo sa svojom suprugom!
Ali zašto samo sa suprugom? - upita Kinez.
Zato da tuga bude veća!
Posjetitelj
Marko
Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
Naravno mišiću moj.
Posjetitelj
Goran
Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!Pogleda ju muž i kaže:
Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?
