Dinka
Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši prosječno 15 kg wc papira po glavi stanovnika?Jedino Perica podiže ruku i pita ga učiteljica:
Što nije jasno Perice?
Pa nije mi jasno zašto po glavi?
Sia
Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
Želim otrovati svoga muža.
Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav.
Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Chris
Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.
Posjetitelj
Tarik
Nekako ti mršava ona krava.
Šta ću kad je praznovjerna!
Kako praznovjerna?
Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
struja
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Posjetitelj
Dora
Zdravo mala, š'a radiš?Cura mu odgovori:
Evo ništa pametno, ti?Mujo natipka:
Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.Ova mu brzo odgovori:
Hvalaaa!Mujo završi:
... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.
Posjetitelj
Antonela
Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!Fata ga odgurne:
Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.
Ivan
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.Haso se zbuni:
Pa što tako rano?Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!
Posjetitelj
Šogi
Koja je razlika između muškaraca i žena?Perica:
Koji vi broj cipela nosite?
38.
A vaš muž?Učiteljica pomalo zbunjena:
42.
Pa eto, razlika je među nogu!
Dejan
Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne ferma ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući. Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:
Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton. A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobit ćeš crveni karton. A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
Pa svi imaju žuti karton!
Laki
Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
Posjetitelj
Posjetitelj
Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
Pa to je čista sreća.
Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
Slučajnost.
A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
Moli
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!
Kiki
Šta je, što ste se okrenuli ka golu?A Bosanci će na to:
Pa i mi hoćemo vidjeli gol.
Posjetitelj
Dražen
Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?
Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču, jedan za ožujak...
Veki
Pita ju sudac:
Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
Ellis
Sram te bilo kad te svirači prate.Mladić odgovori:
Bolje oni nego vi!
Posjetitelj
Ljerka
Zašto su vojnici najbolji muževi?
Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.
