Laki
Haso, jesi li dobro?Haso:
Jesam!Mujo:
Pa kako to kad si pao?Haso:
Nisam pao, još padam!
Matko
O čemu razmišljaš? - pita on.
O istom o čemu i ti – odgovara ona.
Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Posjetitelj
MEDO
Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
Utorak: fizička priprema za rad.
Srijeda: rad.
Četvrtak: odmor.
Petak: odmor od odmora.
Subota: dan za obitelj.
Nedjelja: dan za crkvu.
Kaže jedan Crnogorac:
Što, moramo raditi baš svake srijede?
Posjetitelj
Valentina
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...
Melita
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Posjetitelj
Mujo, izađi malo napolje.
Fato, svi govore ostani doma.
Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
LJupka
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Posjetitelj
Danijela
A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
Posjetitelj
Gdje si krenuo bolan Mujo?
Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
Bona Fato, pratim koronu.
Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Juki
Dosadila mi je moja žena.
U redu, ali pojedi bar grašak.
Posjetitelj
Ivanka
Ti me ne razumiješ!On:
Kako to misliš?
Mrki
Zašto si opet zakasnio u školu?Ivica:
Sanjao sam da sam išao na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.Učiteljica:
A zašto si ti Perica zakasnio?Perica:
Bio sam na aerodromu da dočekam Ivicu.
Posjetitelj
Posjetitelj
Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?
Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.
Jasna
Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
Sky
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.
Posjetitelj
Vlado
Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vrijeme smrti: 14:30
Uzrok smrti: Korona virus!
