Najgori Vicevi o seksu, stranica 53

U sedmom razredu osnovne na satu seksualnog odgoja kaže nastavnik:
Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.
Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.
Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.
Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
Sam ti rekla da bu videl...
Zašto nema seksa u državnim firmama?
Sve rodbina!
Seksaju se deda i baka i baka pita dedu:
Imaš li zaštitu?
Šta će tebi zaštita tako staroj?
Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more!
Tata, izgleda da mama negdje pušta.
?!?
Pa i poštar ju je jutros napump'o!
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
Jebat ćeš je opet!!!
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.
Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo:
Fato, digni ga brzo, sve će nas pojebati!
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt