Najgori Vicevi o seksu, stranica 55
Sky
Suzana
Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
Ljubičica.
Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
Narcis.
Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
Orgazam.
Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
Znam, ali je diiiivno.
Posjetitelj
Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
Imate li vi pičku?Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam!A čovjek će:
Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Spina
Volim te dušo, ti mene isto?Ona:
Jasno, tebe isto!
Posjetitelj
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
popeye
Mujo, znaš li ti što je to seks?
Znam!
Što onda?
Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.
Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?
Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!
lovro
Posjetitelj
Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
Ali gospođo, upala vam je prošla!
Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!
Posjetitelj
Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Posjetitelj
Pušači, jebite se za život!