Najgori Vicevi o seksu, stranica 51
majka
Čujem, bio si u Japanu!?
Jesam. - kaže Suljo.
A jesi vidio one gejše, matere ti?
Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
To su ti najpopularnije prostitutke.
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
Sad si bio u Egiptu?
Jesam.
Pa jesi vidio one piramide?
Šta vidio, jebavo jarane!
zeka
Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
Tata, tata, mama umire!
Kako to misliš sine? - upita otac.
Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin.
Tin
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Posjetitelj
Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
Zašto?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi kupiti naočale.
Zašto?
Da vidiš da je to tvoj muž.
by 1and0nly
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.
anton
Tražim muškarca koji ne pije, ne izlazi van i da me može seksualno zadovoljiti.
U neko doba noći netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti:
Čujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije!
Da, gospođice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti.
Da, ali bilo je i drugih uvjeta.
Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge.
Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti.
A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?
anton
Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima
Dragi Penise, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
ilijica
Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.
Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
Pa reci Ivice.
Komšija Tomo jebe svoju ženu.
Kako znaš? Ivice!
Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Posjetitelj
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Posjetitelj
Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.