Najgori Vicevi o seksu, stranica 50

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
Može. - odgovori sin.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
Tata, tata, ona se skida…
To sine, dobro je.
Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…
Tata, tata, KRV!! - zaviče on.
To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:
Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
Želite li gurniti dva prsta u nju?
Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:
Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.
Zove on šefa:
Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:
Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!
Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:
A što to oni rade?
Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:
I to loše!
Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:
Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?
Auuu bona, vidim belaja.
Što ti je bolan Haso?
Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:
Pravi izbor, bako, znači - krevet!
A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt