Najgori Vicevi o seksu, stranica 47

Dolazi fakin kod doktorice: pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?
Stan i hranu! - kaže doktorica.
Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni seks?
Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?
Slatka si kao kocka šećera, a pošto ja volim šećer u prahu, tucao bi te cijelu noć!
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
Što?
Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Kako je Pinokio doznao da je drven?
Drkao i zapalio se!
Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:

Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.

Haso piše odgovor bratu Muji:

Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.
Razgovaraju dvije prijateljice:
Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm
Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt