Vicevi o životinjama, stranica 4

Sebastian

Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:

Bog vidi sve!

Lopov se okrene i vidi papagaja.

Kako se zoveš?

Mosije.

Tko ti je dao to ime?

Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.

Jure

Uče mama i tata svoje dijete pričati:

Kako se kaže mačka?

Mjau,mjau! - odgovori dijete.

Bravo, a kako se kaže pas?

Vau,vau.

Super, a kako se kaže miš?

Klik,klik.

Nevolja

Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:

Kuda ideš s tim volom?

Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.

Ma ne pitam tebe, nego nju.

Alex

Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun . Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:

Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Koka12

Svakoj ženi su dovoljne 4 životinje:

jaguar u garaži
lisica oko vrata
tigar u krevet
magarac koji će sve to platiti

Stjepan

Što se dobiva križanjem ježa i zmije?
Tri metra bodljikave žice.

Karabaja

Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:

Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine.

Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.

Da, ali ja nemam pretplatu za novine.

Lolita

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

Oblačila patike u svlačionici.

Staromodan tip

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:

Što će ti taj zec u ruci?

Hoću napraviti rakiju od njega.

Kako rakiju? - upita vuk.

Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

VUK STRASNI

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

Daj bože, daj bože...