Vicevi o životinjama, stranica 15

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:
Što je pužu, što si tako zabrinut?
Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.
Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.
Pa zašto bi tebe uhvatili?
Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:
Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Na to dođe čimpanza i kaže:
Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!

Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.
Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:
Kako si toliko izdržao?
Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.
Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
Zeko što to imaš?
Imam joint, kako je samo dobar.
Daš meni malo?
Ne može, premalena si!
A daj molim te!
Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
Ribice što ti je?
Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
Jel ima možda još?
Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
Ribice izdahni, izdahni!!!
Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:
Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:
Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:
Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Čovjek odgovori:
Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!
Sjede dva patka pedofila ispred dućana i pita jedan:
Jel bi ti što jeb'o?
Dapače! - odgovara drugi.
Pojela roda žabu i krene se žaba probijati prema izlazu. Na izlazu iz debela crijeva pita žaba:
Rodo! Na kojoj smo visini?
150 metara. - odgovori roda.
Rodo!! Ne seri!!
Razgovaraju Haso i Fata:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde. - odgovori Fata.
Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
Nije pošteno, vas je dvojica.
Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
De pitaj kako mi je?
Neću.

Lete dalje kad ova opet:
De pitaj kako mi je?
Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
De pitaj kako mi je?
Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt