Vicevi o ženama, stranica 52

Marko

Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:

Piši mi!!

Kaj si rekel!!

Piši mi!!

Kaj si rekel!!

Ma jebi se!

Budem budem!!

Posjetitelj

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l'može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Prodavačica nervozno reže...

Je l'može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka...

Je l'može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno...

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Some1

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:

I je l'ovo ušlo u glavu?

Ženski glas razočarano odgovara:

Meni ništa nije ušlo!

Suzana

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.

O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

sky

Došla žena u javnu kuću za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:

Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?

A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?

Sky

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:

Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.

A djevojka će na to:

Ma, da ti još ne bi i pjevala!

- netko -

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:

Ovako više ne može.

I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:

Ovako više ne može.

I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:

Ovako više ne može!! I otkopaju je.

- netko -

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?

Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!

Sky

Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?

A zašto sad više ne trče?

Ne kradem više torbice.

sky

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!