Vicevi o ženama, stranica 47

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:
Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.
Oh mužiću! - reče žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?
Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!
Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
Marš, pizda ti materina lažljiva!! - reče žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.
Svađaju se muž i žena.
Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!
Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:
Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!
Ulazi žena u autobus i pita vozača:
Izvinite, je li dozvoljeno pušenje u autobusu?
A vozač će:
Je, samo ako vam ne smeta volan!
Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.
Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.
Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.
Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:
Vratit ću vam kad budete mogli.
Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
Ma, nije to ništa. - kaže mama - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
Ma, ni to nije ništa. - na to će baka - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.