Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
- Bijaše, boga mi!
- A sad su ti se i živci pomiješali!
- Kako to misliš?
- Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se ku*ac dignuo, a sada kada te pomazim po ku*cu, tebi se kosa diže!
Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:
- Kretenu jedan, kako se to ponašaš!! Vidiš da nismo sami!!
Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
- Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. - kaže umjetnik.
- To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... živo sranje. - kaže odvjetnik.
- Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si kod ljubavnice, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' čovjek u miru.- kaže inženjer.
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.
Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.
Scena u parku:
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
