Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
Prva žena na Mjesecu :
- Jacksone, imamo problem!
- Što je?
- Nema veze, ništa!
- Što je problem?
- Ništa, rekla sam!
- Molim te reci nam što je problem?!
- Znaš ti dobro što je problem!!!
Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:
- Zvuk si podesila, ali miris nisi.
Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!
Žene imaju problem za svako rješenje.
Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru:
- Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit.
- Baš sve? - kaže profesor.
- Baš sve!
- Jesi li potpuno sigurna?
- Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim.
- Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer.
- Ništa posebno profesore!
- E super, onda bi mogla malo učiti.
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
- Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.
Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru
ceduljica:
- Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
- Sanjaj me!
Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj
ceduljica:
- Kuda?
- Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći.
- Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.
- Dobro, a komediju?
- E to već može. - kaže Fata.
Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.
- Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!
Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:
- Jesi li me i ti vidio?
- Ne! Nisam, ali moja žena je!!!
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
- Hoćemo li negdje na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
- Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
