Sportski vicevi, stranica 9

Zašto je sperma bijela?
Zato što svaki kurac navija za Hajduk.
Što je Materazzi rekao Zidaneu da ga je on udario?
Gori si i od Nike Kranjčara.
Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.
Što je bilo?
Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.

Pogleda ih Viduka i kaže:
Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...

Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.

Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...

Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)

Nitko ne može vjerovati...
Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.

I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
Iznevjerio sam vas...
Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:
Gdje si Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
Gdje si Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
Gdje si Kranjčaru?

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?

A Bakica mu odgovori:
Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.
Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:
I što ste onda učinili?
Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
A onda?
Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
Jesi polomio noge?
Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
Jesi li polomio ruke?
Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
Onda se vrati gore - viče mu prvi.
Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
Fato, daj mi one golf čarape.
Koje Mujo?
One s devet rupa.
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!