Sport

Sudac:

- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Sadam:

- De reci prvo lošu.

Sudac:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Sadam:

- A što je onda dobra?

Sudac:

- Beckham će pucat'...

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

- Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

- Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:

- Šta ćeš ti ovdje?

- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.

Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:

- Jednom nogom plivam, drugom pucam.

Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:

- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?

On mu odgovori:

- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.

- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.

Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:

- Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Kaže trener Koreje treneru Senegala:

- Ma dobro vam trče ovi vaši igrači.

- Ma nije to ništa, imamo mi i boljih.

- A što niste njih poveli?

- Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

- Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba.

- Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Mujo naivac kaže:

- Ajde hoću!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

- Što je to bilo?

- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.

Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

- Što ti je to?

Kaže Japanac:

- Judo, naš drugi nacionalni sport.

Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:

- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?

Kaže Japanac:

- Hajde da i to vidimo.

Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:

- Što ti je to???

Kaže Mujo:

- Polu-osovina od Toyote!!!

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.

- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.

- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.

- Marš, pizda ti materina lažljiva!! - reče žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:

- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:

- Hej, što je to bilo?

- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!

- I?

- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!