Vicevi o seksu, stranica 57

Some1

Prvi kondom:

Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.

Drugi kondom:

Što te pati, reci mi.

Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.

Drugi kondom će:

Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!

Some1

Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.

Some1

Sastala se tri kurca i razgovaraju:
Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu.
Drugi: I moj je isto tako dobar.
Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neki tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!

Some1

Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:

Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.

A čovjek će njemu:

Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.

Kakve veze ima to što su gluhonijemi?

Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!

Kako to?

Pa fino. Žena kaže čovjeku: Idi u trgovinu i kupi mlijeko. A on njoj odgovara: Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!

Tomi

Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:

Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!

Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.

Na to se jedan starčić iza njega javi:

Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Ivana

Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:

Što će ti štipaljka na nosu?

Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.

Pikachu

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.

Evo skida se...

Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...

Evo ulazi u kadu....

Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...

Evo kupa se...

Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...

Evo diže se...

I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

netko

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:

Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

Sky

U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:

Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?

Sin odgovara:

Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši.

sky

Dođe Ruda Štefu i kaže mu:

Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!

Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se. Na to ga Rudi zapita:

Što je bilo?

Ma ništa!

Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!

Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!