Vicevi o seksu, stranica 46

Dejan

Vratio se mladić iz vojske. Poželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.

Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!

Daj onda u guzu!

Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!

E još mi samo reci da te grlo boli pa ću te zadaviti!

-netko-

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.

Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

I?

Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

netko

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:

Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!

Spy

Seks je kao matematika:

Dodaš krevet
Oduzmeš odjeću
Podjeliš noge i
Množiš se!

Some1

Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:

Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!

Posjetitelj

Reče Mujo Fati:

Fato, daj pičke!!

Uf, bolan što me smuti u samo tri riječi!!

Marko

Kaže Huso Muji:

Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.

Ma hajde bolan, gdje si to čuo?

Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!

Some1

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Posjetitelj

Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?

Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.

Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Spy

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.

Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.

Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.