Vicevi o seksu, stranica 19

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.
Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
Zašto?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi kupiti naočale.
Zašto?
Da vidiš da je to tvoj muž.
Koja je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.
Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:
Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
U svom krevetu.
Imate li svjedoka?
Da. Nekoliko!
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Pitali babu:
Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?

A baba će na to:
Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
Gdje ti je Fata?
U Travniku.
U Travniku! Pa, tamo se puca.
Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.
Seks is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.
Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.
Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.
Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
Sam ti rekla da bu videl...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt