Seks

Tušira se muž u kupaonici i pjeva:

- Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:

- Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!

Policajac upita Fatu:

- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?

Fata će:

- Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.

- Draga, imaš li seksualne fantazije?

- Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.

- Ja sam gore ili dolje?

- Ti si kod kuće!

Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.

- Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.

Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe kći kući pa papiga kaže:

- Nova kuća, nova madam.

Dođe muž kući a papiga će:

- Oooo, Pero!

Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.

Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.

- Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.

- E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.

- Kako to dragi?

- Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!

U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:

- Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.

Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:

- Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.

- To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:

- Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?

- Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:

- Ali to nije dobro za posao sa kondomima.

- Nije, ali je odlično za posao s bočicama.

Pita susjed susjeda:

- Što ti žena radi?

- Ona je prostitutka!

- Oooo,pa znaš li što to znači?

- Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.