Vicevi o pijancima, stranica 5

dalmoška

Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!

jura-jaska

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

G.B.

Pita mali Ivica tatu:

Tata, što je to pijanac?

Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

DĐ

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

matea

Pričaju dva alkoša:

Druže jesi li doručkovao?

Ni kapi!

Mirela

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:

Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:

Pičko jedna!

žirafa

Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.

Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.

Dorja

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?

Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.

Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.

Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

Evo, sada ću piti tvoj dio!

Ah, ne da tata preko svog...

Wariablooo

Kako se zove sin alkoholičara?
Sinalko.

jura-jaska

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.

Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?

Ni kapi gospon policajac.

Jeste volji puhat?

A, bum puhal.

Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:

U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!