Vicevi o pijancima, stranica 4

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:
Što će ti tri piva ako si ti jedan?
Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
Što ne tri?
Odlučio sam da od danas ne pijem.
Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Na predavanje. - odgovara pijanac.
Daj, pa tko sada drži predavanje?
Moja žena.
Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Idu dva pijanca ulicom kasno navečer i jedan pogleda u nebo i kaže:
Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:
Nije to Sunce, nego Mjesec!

I tako, koračajući, naiđu na jednog čoveka i prepireći se pitaju ga:
Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže:
Koje, ovo lijevo ili ovo desno?
Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!
Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?
Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.