Ostali vicevi, stranica 27

Saša

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu:

Koliko vam je ona Barbie u izlogu?

Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara. Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara, Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara. Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara. Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.

Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek.

Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!

Luka

Došao čovjek u salon automobila:

Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga!

Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač.

Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?

Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti!

Čekaj, ti to me zezaš?

Pa prvi ste počeli!

Bože

Što rade huligani matematičari?
Ne skrate razlomak do kraja.

Majda

Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!

Son

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.

I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.

Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!

Ana

Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.

Željko

Razgovaraju dva lažova.

Jesi čuo za Atlantski ocean?

Jesam.

E vidiš, ja sam ga preplivao.

A jesi li ti čuo za Mrtvo more?

Pa naravno da jesam.

E vidiš, ja sam ga ubio.

Martin67

Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže:

Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!

Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:

Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!

Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:

50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!

Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.

Seve

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

Kako se osjećaš dragi?

Kao kod kuće. - odgovori muž.

Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

Pa jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, ne smijem ni izlaziti!

LJubica

Razgovaraju dva muškarca. Prvi kaže:

Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu. Nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga.

Ja sam svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi. - kaže drugi.

Tada se čuje neki glas:

Halo vas dvojica, hoćete li više s tom mješalicom! Treba nam beton.