Ostali vicevi, stranica 23

Ja

Krivim proizvođače deodoranta koji kažu da zaštita od znojenja traje 72h pa se pojedinci ne tuširaju tri dana!

Mišo

Priča cigo prijatelju:

Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 kuna i poslala me u trgovinu. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil.

A danas?

Eh, danas ne može! Bem ti nadzorne kamere.

Joško

Gledala mi ciganka u dlan i kaže:

Do 35. godine nećeš imati novaca i mučit ćeš se.

A poslije 35.?

Onda ćeš se naviknuti na to!

Lori

Dečko šalje djevojci SMS:

Molim korisnicu da se uda za mene!

Djevojka šalje odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Shain

Obavljaju studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju papire, samo jedan student još piše. Profesor mu se obraća:

Kolega! Uzalud se trudite, vaš test neću priznati.

Na to student ustane, prilazi katedri i kaže:

Znate li vi tko sam ja?

Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor.

Odlično! - reče student i stavi svoj papir među ostale.

Magdalena

Da je Lesi bio iz Hrvatske,nikad se ne bi vratio kući!

Šiško

Pitagorin poučak za FaceBook:

Veličina dekoltea na profilnim slikama proporcionalna je broju prijatelja na Facebooku, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

Željko

Pita jedna žaba drugu:

Jesi dobro? Malo si mi zelena.

Legenda

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:

Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Doris

Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. - kaže tip djevojci.

Dođe ona pred kuću, zvoni i zvoni, kad stvarno nikoga nema kod kuće.