Novi vicevi, stranica 99

Upita sudac Muju u sudnici:
Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?
Da! - odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?
Mujo odgovori:
Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.
U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.
Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.
Ide mali Perica ulicom s prijateljem. Ugleda dvoje tek vjenčanih kako izlaze iz crkve. Kaže mali Ivica prijatelju:
Vidi sad paniku!
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku kaže:
Zdravo tata!
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati.
Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba.
Ma super! - kaže Haso.
Ma malo spavam, malo plačem.
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.
Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru
ceduljica:
Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
Sanjaj me!
Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj
ceduljica:
Kuda?
Dobila lisica menstruaciju. Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.
Što ti je? - upita ga.
Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.
Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:
Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
Pa ne želim si pokvariti vikend.
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:
Što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.
Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći.
Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.
Dobro, a komediju?
E to već može. - kaže Fata.
Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog probnog leta.
I kako je bilo sine? - pita ga mama.
Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:
Idemo do mesnice!
Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.
Idemo gledati gole koke!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt