Novi vicevi, stranica 100

Lažov

Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:

Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.

Zbunjena plavuša ga prekine:

Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?

Antun

Šetaju se Ivica i baka. Ivica ugleda 200 kn na cesti pa pita baku:

Mogu li ih uzeti?

Ništa se ne diže s poda! - odgovori baka.

Nastave oni dalje šetati i Ivica ponovno ugleda kune na cesti.

Ništa ne dižeš s poda! - opet će baka.

Nakon nekoliko metara padne baka na pod, a Ivica će njoj:

Ne smijem bako ništa dizati s poda.

Model

Rom pita tatu:

Tata, što je to demokracija?

Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči.

Ali tata, zar ih to ne živcira?

Živcira ih sine, ali to je već rasizam.

Neno

Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:

Jesi li me vidio?

Jesam!

Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:

Jesi li me i ti vidio?

Ne! Nisam, ali moja žena je!!!

Pohani

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:

Kakve kolače imate?

Imamo razne vrste i veličine.

Dobro, dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.

Hari

Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.

Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?

Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Azra

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:

Hoćemo li negdje na piće?

Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:

O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:

Hoćemo li svratiti?

U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip ju upita:

Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

KrokodiL99

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

Vojniče, koliko je sati?

2:15, odgovori vojnik.

E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.

Zatim upita slijedećeg vojnika:

Vojniče koliko je sati?

Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.

Dario

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:

Što će ti toliko satova?

Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.

Gdje ti je sat za Hrvatsku?

Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.

Vlatka

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:

Hajmo se provozati.

Čekaj malo. - kaže drugi.

Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:

Šta će ti to?

Nisam lud da se vozam bez dokumenata.