Najnoviji vicevi

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže:

- Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

- Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

- Zatim odgovara treći:

- Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:

- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?

- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.

- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.

- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.

- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:

- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:

- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.

- Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:

- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:

- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.

- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?

- Ama Haso, up'o mi tamo sako.

- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?

- Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

Pita Slovenac Bosanca:

- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jeb'o medvjed bukvu.

- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- Jeb'o ti ja mater!

- Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!

- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.

- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.

- Tražim nešto.

- A što, bolan?

- Pa, uho Haso!

- Koji će ti ku*ac uho, sad kad je odsječeno?

- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
→ Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.