Novi vicevi, stranica 57

Miroslava

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:

Oprostite, ali čemu sve ovo?

Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Lepi

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

Jer ne stigneš prebaciti u četvrtu već si na granici!

Simona

Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.

Mujo: Hasoooooooooo!

Haso: Štoooo jeeee?!

Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!

Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?

Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.

Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.

Mujo: A štoooo neee možeeeš!

Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.

Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!

Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.

Poli

Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:

Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!

Željka

Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.

Pita je prijateljica: Zašto među noge?

A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Ljerka

Učiteljica pita Pericu:

Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.

Tko, ja?! - Perica će!

Učiteljica:

Napokon točan odgovor i od tebe.

Koci

Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:

Gotovo?

Bog: Dodaj mu još mali prst na nozi.

Asistent: Dobro, ali zašto?

Za namještaj.

Namještaj?

Vjeruj mi, bit će smiješno!

Elena

Idu dva policajca pored vijećnice i nađu mrtvog čovjeka. Naprave oni zapisnik:

Dana 26.7. 2018. godine u 9h ispred...

Pomozi mi, kako se piše vijećnica ? Tvrdo ili meko "ć?"

E, nisam siguran za vijećnicu. Hajde da ga prebacimo ispred pošte. Za to sam siguran kako se piše. - odgovori drugi policajac.

Mata

Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma.

Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.

Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

Što da radim tata?

Ljubi je!

Jesam, što dalje?

Svuci je!

Evo jesam, što sada?

Sad je položi u krevet.

Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.

Jel mobitel!

Ljubavnica

Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog? - upita umišljeni doktor svog novog pacijenta.

Pa...bio sam u ljekarni.

I, kakvu su vam glupost tamo preporučili?

Da dođem k vama.