Novi vicevi, stranica 56

Marina

Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Martina

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.

Starac

Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:

Donesi mi pivo prije nego što počne film.

Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:

Daj još jedno pivo prije nego što počne.

Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.

Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.

Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!

Čovjek samo zakoluta očima i reče:

Počinje!

Ivka

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

MARIZELA

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita:

Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?

Ivica odgovori:

Kad je susjedov pas na lancu!

Milica

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.

Lopuža

Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:

Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?

Odgovara snaha umiljato:

Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.

Jole

Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?

Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!

Bersan

Stoje dva policajca na nogostupu i promatraju promet. Uto prolazi žuti Fićo, pa će jedan od njih:

Vidiš onog žutog Fiću?

Vidim!

Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.