Novi vicevi, stranica 561

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
Putovala dva pedera i uhvati ih oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.
Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:
Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:
Jesmo se to mi pomirili??
Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
No, no. Naša guza, to je naša guza.
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:
Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:
Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:
Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:
Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
Što je sad?
Izdaja!!! - vikne poglavica.
Zašto? Kako to? - svi upitaju.
Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.
Dođe peder doktoru i kaže:
Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
Pa što je sad ovo?
Mali znak pažnje. - odgovori peder.
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
Kakva je voda?
Ma goli kurac! - odgovori čovjek.

Skače peder i viče:
Mjesta, skačem na dupe!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt