Novi vicevi, stranica 560

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? - pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.

A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:
Nek' se javi k'o je udario mog oca.

Dođe čovjek i kaže:
Ja sam.

Kaže sin:
Hajde udari ga još jednom ako smiješ.

Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:
Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
I onda, Štef, gdje je vino?
Sem ga popil!
Svih 300 litara?
Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor.
To sem prodal.
Gdje su novci od prodaje, gdje?
Kaki penezi, sem ih zapil!
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), pa ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, pa kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku pa nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri pa konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.

Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?

Štef će kao iz topa:
Vu desnoj je!!!

A Joža će bijesno:
Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
Majku joj jebem, što babetina vozi.
Što je bilo? - pita konobar.
Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
I što bi?
Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.
Konobar, je l' imaš pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Probudi se pijanac u bolnici:
Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
Tko mi je dao otrovano piće?
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.

Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
Opet si pio!
Otkud znaš? - čudi se on.
Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:
Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt