Novi vicevi, stranica 535

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
Zašto Mujo ulazi u tenk s dvije glavice kupusa?
Da nahrani gusjenice.
Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
SMETA!
Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
Zato što na šamponu piše Wash & Go!
Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga:
Da li je to tvoj ljubimac?
Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.

Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
Zašto Mujo ima nos pun perja?
Šmrkao je koku.
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:
Dragi, zar je tako hitno?
Jako, draga! Već su tri doktora tamo!
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?
I to jeftino, samo 270 kuna!