Novi vicevi, stranica 535

Želite godišnji odmor?
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?
Sastala se tri kurca i razgovaraju:
Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu.
Drugi: I moj je isto tako dobar.
Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neki tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
Što ovako zgodna žena radi sama?
Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:
Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
Kako to?
Pa fino. Žena kaže čovjeku: Idi u trgovinu i kupi mlijeko. A on njoj odgovara: Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!
Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.
Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:
Kud si pošao, Iviću!?
Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
Što će ti štipaljka na nosu?
Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
Evo skida se...
Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
Evo ulazi u kadu....
Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
Evo kupa se...
Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
Evo diže se...
I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
Vani je tulum!

Na to će sarme:
Jeeeee, idemo i mi van!