Novi vicevi, stranica 505

Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.
Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.
Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
Pa, što da radim.
Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.
U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.
Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:
Do you speak english?
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:
Sprechen Sie Deutsch?
Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:
Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...
Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.
Bože zaštiti glupane
čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.
Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.
Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.
Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:
Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!
Znate li kako je Haso postao ateista?
Ubio Mujo Boga u njemu.
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
Pa bodem, Fato bodem!!
Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
Joj Fato, što ti imaš velik cug.
Zašto? - pita Fata.
Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Pita Mujo Hasu:
Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će Haso:
Uzeo sam joj 100 maraka.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt