Novi vicevi, stranica 505

Mujo kaži mi jednu dugačku riječ.
Guma.
Pa to nije dugačka riječ.
Nije, al'se može razvući!
Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.
Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.
Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
Pa, što da radim.
Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.
U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.
Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:
Do you speak english?
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:
Sprechen Sie Deutsch?
Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:
Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...
Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.
Bože zaštiti glupane
čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.
Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.
Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.
Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:
Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!
Znate li kako je Haso postao ateista?
Ubio Mujo Boga u njemu.
Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
Pa bodem, Fato bodem!!
Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
Joj Fato, što ti imaš velik cug.
Zašto? - pita Fata.
Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt