Novi vicevi, stranica 464

Posjetitelj

Biježali Partizani pred Njemcima... kada dođu do jedne kolibice. Pokucaju na vrata i otvori im jedna bakica... kažu bakici:

Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti!

Na to bakica odgovara:

Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati...

I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijeću Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izađoše iz kreveta i kažu bakici:

Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice.

Nisam vas ja ništa, sinko, lagala...

Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu čvaraka...

Na to će bakica:

Nisu ti to sinko čvarci, to su ti kraste sa mojih nogu.

Jasko preadator

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Posjetitelj

Tata, što su to diskretna pitanja?

To su ti, Ivice, pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.

E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja.

anonymus

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:

Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?

On mu odgovori:

Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.

sky

Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:

Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?

Mujo odgovori:

Ponekad.

Posjetitelj

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

darko

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša:

Tri kondoma. - kaže tip.

A plavuša će na to:

Jel'za ovdje ili za ponijeti?

Suzana

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

I, kakva je Fata?

Pa, nije baš nešto!

Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Posjetitelj

Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga:

Sinek, kaj delaš sa tim drekom?

Mali odgovori:

Pravim mesara.

Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:

Pravim pekara.

I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:

Što je, pravimo policajca od dreka?!

Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli:

Ne striček imam premalo dreka.

Posjetitelj

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova:

Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...

I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara:

Pusti me, lijo, jebem.

Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica.

Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara:

Ma pustite, jebem!

Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.

Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?

A zec odgovara:

Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!