Novi vicevi, stranica 459

NessieLover

Stvori Bog magarca i reče mu:

Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.

Magarac odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:

Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:

Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.

Majmun odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?

I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:

Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori:

Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?

I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Posjetitelj

Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:

Šta je ovo, bolan?

Ma, to ti je seks revolucija.

Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Posjetitelj

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuće ruku u gaće i kaže:

Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

Webmaster

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u bedari, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:

E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Posjetitelj

Što je tamni pramen u plavušinoj kosi?

Tračak nade.

misssso

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.

Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.

Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Posjetitelj

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

Posjetitelj

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji:

Suljo, pa gore uopće nema vozača!

Sky

Pričaju Halida i Fata.

Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.

Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.

cura

Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:

Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?