Novi vicevi, stranica 458

Tip umre i završi u paklu. Pita ga vrag što je zabrinut i tužan.
Pa u paklu sam, kaže tip očajan.
Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti?
Volim!
Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom?
Može!
E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!!
A četvrtkom?
E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!!
Super, super, oduševljen je pridošlica.
A jesi li možda peder? - pita vrag.
Nisam. - zbunjen je pridošlica.
E onda će ti petkom biti zaista grozno!!
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!
Englez:
Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
Ni moja ne liči na čovjeka...
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
Je li ovo tvoja žena?
Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!
Hitler telefonira u Njemačku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara. Skupo, ali se isplati jer se zaželio vijesti od kuće. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara:
Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.
Plavuša je nezadovoljna rajčicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:
Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:
Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!
Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?
Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.
Razgovaraju dvije djevojčice.
Moj tata ima kurac od 20 cm!
A druga će:
Moj nema toliki, al isto boli.
Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:
Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?
Ćelavac mu kaže:
Manje nego ti telefon!
Što radi cigan na Olimpijskim Igrama?
Smrdi na 100 Metara.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt