Novi vicevi, stranica 431

Negdje pred Božić mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50 eura.

Čovjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista crnkinja zvoni na vrata iste vile. Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura. I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić. Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku.
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:
Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak!
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu:
Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
Što to radiš čovječe?
Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
Pa nisi ti bolan auto!
Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.
Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:
Jesi li ovo ručala, graha?
Jok ja.
Pa odakle ti onda grah u ustima?
Ja sam juče' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.
Razgledala mala slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:
Mama, mama, hoću li ja kada porastem nositi ovu haljinu.
Mama joj odgovori nježno:
Nećeš kćeri, boluješ od leukemije.
Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
Što je čiko uradio?
Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
Što je čiko uradio?
Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
Što je sad čiko uradio?
A ona:
DOBIO SIDU!!!
Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
  • Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
  • Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
  • Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
  • Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.
  • Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt