Novi vicevi, stranica 429

Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
Tko ide?
Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.
Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!
Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.
Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
A iza leđa Medo šapom po ramenu:
A tati pusa??
Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu:
Evo nas u Crnoj Gori!
Kako to znaš Mujo? - pita Haso.
Pa eno bolan krava leži i pase travu.
Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.
Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.
Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.
Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:
Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.
E Boga mi i nosim.
Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.
Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!
Mama, mama! Osjećam se poput suncokreta!
Zašto kćeri?
Puna sam sjemena!
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
Što?
Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
Krađa, gospon sudac.
Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
Ubojstvo gospodine.
Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
Jebat ćeš je opet!!!
Pita mama malog Ivicu:
Sine, drogiraš li se?
Ivica će:
Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt