Novi vicevi, stranica 404

Marihuana nije problem, ona je rješenje.
Marihuana je dobar proizvod ma koliko mi šutjeli o tome.
Tko jede, ne boji se gladi.
Danas je normalno biti nenormalan.
Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
Mujo, što radiš u vodi?
Pa evo kupam ga u Savi.
Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
Koje su tri najčitanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
Što ti je to bolan Haso?
Pa telefon. - odgovori Haso.
Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:
Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt