Novi vicevi, stranica 402

Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!
Kako se javlja žena DJ Krmka?
Alo, ovdje Krmača!
Idu Englez, Amerikanac i Bosanac pustinjom, sva trojca gladni i žedni. Odjednom naiđoše na crnca koji im kaže:
Moj kurac je 40 cm. Ako vaši budu zajedno veći ili isti 'ko moj dat ću vam da jedete i pijete.
Uzme prvi Englez, izmjeri 20 cm. Drugi Amerikanac, 19cm. Treći Bosanac, izmjeri 1 cm. Vidi crnac da su dužine jednake pa im dâ da jedu i piju. Nakon jela počeše se svađat pa će Amerikanac:
Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 20 cm.
Na to će Englez:
Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 19 cm.
A kurac bi vi išta jeli da se moj nije nadigo! - reče Bosanac.
Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:
Daj mi litru vina.
Prodavač ga upita:
Hoćeš crno ili bijelo?
Ivica odgovori:
Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.
Slavio jazavac rođendan i pozvao sve životinje iz šume, pa čak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prođe rođendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kućnom pragu vidi stonogu kako proklinje:
Ubit ću onoga 'ko je ovdje napisao obriši noge!!!
Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
A tako znači! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!
Dođe Nađ Vikiju:
Viki: Poljubi me!
Nađ: Si ti peder!?
Viki: Da.
Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!
Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.
Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!
Sud ga upita:
Pa kako si onda ubio 52 osobe?
Mujo odgovori:
Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!
Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?
Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.
Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:
Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt