Novi vicevi, stranica 36

Velečasni, ima li Wi-Fi u crkvi? - upita Perica.
Bože pomozi! - odgovori velečasni.
Je l’ to korisničko ime ili lozinka?
Zašto ste tako zabrinuti?- upita konobar svog stalnog gosta.
Bio bi i ti da ti je sin napravio dijete kućnoj pomoćnici.
Gospodine, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina.
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome.
Što znači PDV?
Pola Daješ Vladi.
Haso kaže Muji:
Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.
Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.
Rodila Fata pa nazvala Muju da dođe u bolnicu po nju. Dođe Mujo u bolnicu kad ono crno dijete.
Pita on:
Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?
Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.
Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:
Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!
Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece.
Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!
Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.
I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.
Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.
Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.
Onda ih zovem po prezimenu.
Hodaju pesimist i optimist ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji. Reče pesimist:
Od ovog gore ne može!
A optimist odgovori sav radostan i nasmijan:
Može, može!
Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:
Na što misliš draga?
Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.
Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!
Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče:
Joj Mujo, nisam ti ja model!
A Mujo reče:
Nema veze, nisam ni ja slikar!
Kaže Mujo cimeru Hasi:
Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!
Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.
Neka je za sada, valjat će preko dana.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt