Novi vicevi, stranica 35

Ljerko

Došao biskup na nogometnu utakmicu. Vidi ga trener pa mu priđe i pita ga onako kroz šalu:

Je li grijeh to što nedjeljom igramo utakmicu?

Bogami kako igrate, grijeh je što igrate bilo kojim danom!

Juanes

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Milan

Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:

Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.

Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:

Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!

Lana

Skida Mujo tapete i dođe mu prijatelj u posjet:

Pa jesi li ti normalan, mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će te to koštati?

Ma ne mijenjam tapete, selim se!

Peter

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore novom pvc stolarijom i skupim staklima. Prozori su super, štedim na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Renne

Udaje majka sina, pa na vječanju dobaci snahi:

Snaho moja, nije ti ta vjenčanica bog zna što!

Snaha je otrovno pogleda:

Ne brinite vi ništa, bit će bolja drugi put!

Marija

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta. Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:

Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

Željko

Profesor matematike upita Pericu zbog čega je na kontrolnom ostavio praznu stranicu, a on će na to:

E pa to sam profesore računao napamet!

Milena

Pričaju dva turista:

Znaš što, jučer sam uštedio 20 kuna.

Kako?

Umjesto da se vozim brodom, plivao sam!

Eee da si plivao za katamaranom uštedio bi 40 kuna!

Sulejman

Dođe Ivica u trgovinu i pita:

Imate li mentol bombone?

Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Ivica opet dođe u prodavnicu i pita:

Imate li mentol bombone?

Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Ivica u istu trgovinu i pita:

Imate li mentol bombone?

Prodavac odgovori:

Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, istjerat ću te van sjekirom.

Dođe opet Ivica u istu trgovinu i upita:

Imate li sjekiru?

Nemamo.

E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.