Novi vicevi, stranica 275

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
Što je Mujo sada ovo?
Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
Stanley. - odgovori dječak.
Što želiš pitati, Stanley?
Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
Steve. - odgovori dječak.
Što želiš pitati?
Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Kakve košarkaši imaju cure?
Do jaja.
Koja je razlika između žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato jer ne smije imati vraga u kući.
Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:
Mama, ja ne volim ovu ribu.
Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.
Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.
Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:
U našoj se kući sve okreće oko mog muža.
Da, da, i moj također pije!
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.

Na to će pijanac:
Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.
Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt